Pomiriti se s bivšim ili ne?!

Dugo nakon prekida prvi susret Kristine s bivšim dečkom prošao je neočekivano. “Nasmijao me kao nitko drugi”, kaže ova književnica koja je zašla u tridesete. Nakon godina lutanja od jednog do drugog frajera, Kristina se zaželjela ozbiljnije veze, ali Luka nije bio spreman za išta trajnije. Prekinuli su pa nakon nekoliko mjeseci ponovno pokušali. Opet nije išlo, i opet su prekinuli – ovaj put i kontakte. Ponovni susret, sasvim slučajan, dogodio se nakon šest godina. “Unatoč tome što mi je bilo ugodno s njim, pomislila sam – ja ću opet inzistirati na vezi, on će se opet uspaničariti i ostaviti me.” Ispostavilo se da je i Luka poželio smirenje, ali kad s nekim prekinete dva puta, treći ulazak u vezu prepun je dvojbi. “Strahovala sam da će se ponoviti sve što sam već dva puta proživjela s njim”, priznaje Kristina.

Nisu oni jedini koji su prekidali i ponovno počinjali. Veza s bivšim ljubav(nic)ima uobičajena je kod mnogih ljudi: istraživanja su pokazala da oko 44 posto osoba u dobi između 17 i 24 godine prekida, miri se, pa iznova počinje vezu. Više od polovice njih priznalo je da su nakon prekida, a prije pomirbe, održavali manje ili više redovite seksualne odnose sa svojim bivšim(a). Većina parova koji su potpaljivali staru vatru prekidala je dva puta u jednoj godini – veza im je bila sličnija jo-jo igrački nego zrelom odnosu.

Seksolozi i psiholozi tvrde da veze s bivšima nikada nisu bile uobičajenije, a najčešće zato što se ljudi sve kasnije odlučuju na brak. Dok čekamo vjenčanje, imamo više vremena biti u vezama pa ih možemo prwekidati i obnavljati. Ali ni suvremene veze nisu kao što su bile: nekada je bilo jasno jeste li zajedno ili niste, a današnja kultura, koja prihvaća neobavezni seks, ni prekide više ne shvaća tako ozbiljno. Točnije, prekid je postao nesigurno područje koje vrlo lako može dovesti do seksa s bivšima, do toga da postanete prijatelji s povlasticama, pa i da ponovno počnete vezu.

Ove, 2015. godine, možete otkantati svoje bivše, ali nemate li Heraklovu snagu da ih skinete s liste frendova na Facebooku, Instagramu i inim društvenim mrežama, vječno će vas nešto podsjećati na njegovo (njezino) postojanje. “Dovoljna je sitnica da komentirate njegov status na Facebooku ili mu pošaljete poruku”, kaže Katarina. “A postalo je gotovo nemoguće nekoga potpuno izbaciti iz svoga života.” Rezultat: generacija koja nije sigurna kako definitivno prekinuti vezu.

Uključeni (i isključeni)

Može li nas itko kriviti zbog povratka starim ljubavima? Svoje smo formativne godine proveli gledajući – i maštajući – o ljubavi kakvu su imali Carrie i Faca u “Seksu i gradu”, Rossa i Rachel u “Prijateljima”, Meredith i McDreamy u “Uvodu u anatomiju”. Sve su to priče o istinskoj povezanosti i nisu nove: kad takvo što osjetite, teško vam je priznati kraj. Neka su istraživanja pokazala i da su parovi koji se ponovno povežu skloniji vjerovati da su “pronašli sebe i ljubav svog života”. Valerija, 22-godišnja studentica, kaže da je dvije i pol godine prekidala i mirila se s bivšim jer su “oboje imali slične probleme s roditeljima i razumjeli se bolje nego što bi ih itko drugi razumio”. Prekinuli su jer se njemu činilo da je prerano da mu ona bude jedina djevojka, ali uvijek se vraćao jer su, kaže, bili emocionalno vrlo povezani. A i kad nisu bili u vezi, povremeno bi završili u krevetu.

Snažnu povezanost s partnerom teško je pomutiti jer je, na neki način, ukorijenjena u moždanoj sferi. Jedna je novija američka studija takvu povezanost ispitivala na štakorima. Ženke su uparili s mužjacima kojima su stavili određeni miris na kožu. Potom su ih stavili u isti prostor s dva jednako namirisana mužjaka. Ženke su odreda odabrale mužjake s kojima su već prije bile i ostavile pridošlice. Autori studije kažu kako se to dogodilo zbog oksitocina i opioida, kemijskih spojeva koje luči mozak, pogotovo nakon orgazma, a povezani su sa srećom i osjećajem romantike. Ti spojevi “uzrokuju” i osjećaj povezanosti s osobom s kojom ste već bili: pouzdano, odnosno poznato zadovoljstvo čini nam se mnogo prirodnijim – i manje zastrašujućim – nego početak neke nove veze.

Prekinuvši s nekoliko godina starijim dečkom, Gabrijela, mlada zagrebačka odvjetnica, nastavila se viđati s njim zbog seksa – bilo joj je lakše nego počinjati novu vezu ili ostati potpuno sama. “Ugodnije mi je s frajerima s kojima sam već spavala, a nisam imala nikakvu potrebu skupljati razne tipove koji ne bi bili ništa drugo od pukog broja”, kaže. “Nisam nikakva djevica niti teško osvojiva kula, ali radije bih bila s nekim koga već znam negoli iskušavala potpune neznance i njihove eventualne krevetne sposobnosti.”

Neobično? Naprotiv. Novije istraživanje provedeno o neobaveznom seksu pokazuje da on uopće nije tako neobavezan kakvim se čini. Među ljudima koji su priznali da su skloni casual seksu samo je 13 posto muškaraca i 10 posto žena reklo da će ga učiniti s nekim koga su tek upoznali. No više od 65 posto ispitanika neobavezni je seks prakticiralo sa svojim bivšim partnerima i partnericama.

Gotovo je – ili nije?

Nakon godina počinjanja i prekidanja, Kristina s početka priče osjećala se emocionalno izmoždeno. Kad je konačno odlučila da će zbog svoga dobra to definitivno prekinuti, priznaje da joj je to bila “jedna od najtežih odluka u životu”. “Mislim da je lakše narkomanu ostaviti crack nego što je meni bilo prekinuti s Lukom.”

Ne čudi što za prekidanje i ponovno počinjanje s istima partnerima znanstvenici koriste izraz emocionalno bućkanje. Prekidati vezu da biste je sljedećeg vikenda ponovno počeli stvara frustraciju i depresiju, a mnogi se osjećaju kao da su u zamci iz koje ne mogu krenuti naprijed. Iako u takvim vezama postoji snažna emocionalna povezanost, znanstvenici su otkrili i visoku razinu konflikta te nisku razinu posvećenosti partneru/partnerici. U takvim vezama nisu rijetkost ni verbalni okršaji, pa čak i nasilje.

Za ludilo kažu da je uporno ponavljanje istih postupaka, ma koliko oni besmisleni bili, pri čemu osoba koja ih ponavlja očekuje drukčiji ishod. “Odobrit ću odmor od veze, ali trilogija nije modul koji ikome odgovara”, kaže dr. Monica O’Neal, klinička psihologinja. “Shvatiti zašto nešto nije uspjelo prvi put pa pokušati ponovno znak je sazrijevanja, ali ponavljanje istih razočarenja i boli znak je da osoba s kojom pokušavate nije najbolji odabir”, napominje ona.

Gabrijelina bumerang veza imala je padova, ali nije žalila zbog njih. Padovi su joj pomogli da shvati kako ne želi “vezu između dvije veze”. “Dobar seks je važan, ali još je važnije imati osobu koja vas razumije i podržava”, kaže. Kad je u novom dečku pronašla oboje, bilo je to poput jutarnjeg alarma – bivšem je zauvijek rekla zbogom.

Ne završe svi prekidi i pomirbe kao katastrofa. Ivana, 27-godišnja djevojka, kaže da su tijekom zadnjeg prekida (koji je potrajao godinu dana) oboje shvatili koliko žele biti zajedno. “Prekinuli smo na njegov zahtjev jer mu je trebalo ‘prostora’, a kad smo odlučili ponovno biti zajedno, dala sam mu probni rok. Pokazao je da uistinu želi biti sa mnom i nesebično mi pomogao kad je moja mama oboljela od raka.” Trenutačno se useljavaju u novi stan koji su zajedno kupili.

“Kad smo prekidali, rekla sam mu da želim frajera koji je sasvim siguran u sebe i ono što želi”, kaže. “Kad se vratio u moj život, bio je spreman biti upravo takav.” Ponekad oba partnera trebaju vidjeti što se nalazi na sljedećoj stranici knjige, u sljedećem poglavlju života. Malo slobodnog prostora i vremena često zna izliječiti neke rane, da bi potom sve zablistalo novom svjetlošću.

Izvor: cafe.ba/ekskluziva.ba